情商是什么

生活中经常听人说情商，情商。什么是情商，情商高的人有什么特点？我相信很多人不明白这一点。我们来看几个情商高的人的表现。

什么是情商？

1.了解自我能够察觉某些情绪的出现，观察和审视自己的内心体验，并时刻监控情绪的变化。它是情商的核心；

2.自我管理,调控自己的情绪，使之及时恰当地表现出来，妥善处理负面情绪，升华为正面情绪；(生气的时候可以压抑自己的愤怒，不要冲动，不要莽撞等。)

3.自我激励，"s根据特定活动目标调动和控制情绪的能力；(其实是2的升华：自控，坚持，自我激励)

4.识别他人的情绪能够通过微妙的社会信号敏感地感受到他人的需求和欲望；(同理心，同理心)

5.处理人际关系,学会了调节他人情绪反应的技巧。(安慰、共情、感染、鼓励、呼唤等。)

这才是完整意义上的情商（太多人理解的是4和5，却忽视了1、2、3！）

丹尼尔戈尔曼将「情商」这个词在大众领域普及开来，被称为「情商」之父。如果想系统地了解什么是情商以及如何改善，推荐读他写的 情商 的两本。

戈尔曼将情商分为了5大类，自我意识，管理情绪，自我激励，识别他人情绪，处理人际关系，我们每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同。

我们一个一个来看。

自我意识

自我意识是情商几个部分的基础。

能够准确意识到自己当前或者某一时刻的情绪，以及知道这个情绪是如何产生的，甚至这个情绪的根本原因是什么。

很多人觉得自我意识是个很简单的事情，但是并不是这样。

大家说的「无名火」就是一种自己意识不到自己生气原因的表现，意识不到「无名火」的原因，也就很难去管理自己的「火」了。

我直到现在为止对于自己情绪的自我意识、自我表达以及意识某些情绪需要调整都做的不是很好。

这一点在述情障碍患者上尤为常见，他们可能会哭，但是不知道为什么自己哭，同时在高兴的时候可能也感受不到非常高兴。

管理情绪是控制自我情绪的能力

我们通常说的是“脾气太大，就一点点”或者“像个孩子，一说就哭”，可能更像是“性格”的一部分，“发脾气”，“哭包”。

其实这些都是管理情绪的一部分，也是情商的一部分。

很多人都意识到了自己的情绪，比如焦虑、愤怒，但是又无法很好的管理，所以会造成持续性的焦虑，这种焦虑在生气的时候无法平静，在精神受到创伤的时候也无法恢复。

自我激励

自我激励是一种延迟满足和抑制冲动的情绪能力。

我忍不住去做开心的事，不顾后果；愤怒中的一些轻率举动，可能会让你后悔很久。

这些都是对冲动缺乏抑制的表现。

能够控制自己的情绪以达到某个目标，可以让自己专注于事情本身而不受干扰。

我记得宫本武藏的传记里有一段说，宫本武藏是和另一个剑士比的。宫本武藏知道对方特别容易被激怒，于是开始试图激怒他。结果对方被招了。本来两人可能旗鼓相当，但因为对方生气时不能很好的控制剑的使用，输给了宫本武藏。

从局外人的角度来看，这种激怒剑客的行为是不理智的，但实际上，我们往往很容易因为工作生活中无法控制的情绪而偏离目标。

比如之前一对情侣吵架，可能只是为了解决一个小问题，比较后因为两个人都不善于控制自己的情绪，演变成了家庭战争。

永远记住，你的目标是赢得比赛，不要让情绪给你带来麻烦。

识别他人情绪"s解读他人情绪和意图的能力

我们日常中说的「会看脸色」、「听话要听音」、「有同理心」和「会换位思考」，其实这都是识别他人情绪的能力。

这种情绪能力是社会交往的基础。能够准确识别他人情绪，有同理心的人更有可能处理好人际关系。

而那些我们经常说的「没眼色」的人，缺乏这种情绪能力，无法察觉别人不悦的情绪而终止做某事，比如说开头说的不经人同意借用洗发水的同学，可能就完全没有察觉别人的不乐意。

而拒绝他的那位同学可以识别到对方被拒绝后的不高兴，还会想办法去处理，虽然结果可能并不能十全十美，但这是一个识别他人情绪从而采取积极行动的好例子。

处理人际关系 关注他人情感的意愿和 影响他人情感的能力

这部分和上部分可能都是大众理解上的「情商」，都是和人的交往过程中所表现出的能力。

但是通常大家都忽略了前三种能力对这后两种能力的影响，如果没有自我意识、管理情绪和自我激励，即使识别到了他人的情绪，可能也会做出不妥当的举动。

比如说明明知道说某句话对方会生气，两人关系会有裂隙，却为了「撒气」，控制不住自己的情绪而说了这句伤人的话，说完了又为事情的结果懊恼不堪。

所以情商的各方面都很重要，处理人际关系是一种情绪能力的综合表现。

高情商特征：主动关注和询问对方感受

善于鼓励与夸奖他人

情商低的7个表现：

第一个比较重要的，也是我们常常看到的，就是不会说话。也就是说话做事不考虑别人的感受。

第二个，就是读不懂别人的拒绝，听不懂别人话里的意思。

第三个呢，就是看不懂别人的欲言又止，也就是所谓听别人讲话要听他没说什么而不只是说了什么。

第四个呢，就是控制不住自己的情绪，气急败坏，歇斯底里。

第五个，过度依赖他人，没有自我

第六个，过于敏感，怕被伤害

第七个，不知道自己到底想要什么，也就是说，自己做事的目的和想要的结果不统一，也就是常说的好心办坏事。

如何提高情商？

措施一：从体会自己的情感开始

事实上，大多数人类的情感都是相似的。

每次遇到让自己开心、生气、沮丧的事情，我常常会停下来想为什么。

比如有一次，我和经理大吵了一架，气炸了。

然后我开始分析：

我为什么会生气。

导火索是新经理将在他担任经理期间与我讨论我的一个项目。经理说：这件事你没有技术含量。

然后我就想：你是新来的，从来不知道这个项目。你从来没有问过我做了什么。怎么知道没有技术含量？我努力解决了很多大问题。

于是我接连问了经理几个问题：比如，你怎么评价结果？我做了什么？你觉得你应该怎么做？

经理支支吾吾，根本答不上来。

于是我就很生气。完全是不注意我在忽悠！

当然，回去之后，还可以挖掘出其他积累下来的恩怨。先不说了。

找到原因后，我开始有了不同的想法：

如果我是经理该怎么办？

哎，发现自己很有可能做不好。所以对对方的愤怒要小得多。

然后继续思考如何有效沟通。如何让对方好受一点？

做模拟练习。

这个很有帮助…后来发现自己在处理各种情况时有很强的预见性。知道该说什么，说什么。

换个角度，一巴掌拍不响。

我也想从自己的角度想想有什么比吵架更好的处理方式。

比如如何回应这一幕说话。

还有，经理完全不懂我的工作。另一方面，我是否应该主动提前沟通？

每次摔倒总要获得经验。为了带着利息拿回来。

措施二：阅读 如何赢得朋友与影响他人

出自戴尔卡内基，一本关于人际关系的巨著。

中文翻译是人性的弱点

措施三：如果你是对方…会希望什么…

举个例子。

前几天，一个朋友请我吃饭。他朋友做了个网站，教女生如何得体着装。我来说说，看看能不能给点建议。

这个已经运营了几个月的网站，即将上线，但是还有一些问题需要修改。

新东西，如果你想挑问题，当然可以挑很多。但是想象一下：

如果你努力去做一些你认为有意义的事情。嗯，宝宝快出来了，不知道别人受不受。忐忑。

你想要什么？

你想听到很多关于这个问题和那个问题的批评吗？

至少我，首先想得到肯定。

还有，希望说实话，不过比较好有解决方案和建议。这样会很支持。

于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。

每个女孩都想变得更漂亮。而且中国确实缺乏这方面的专业内容。

因为吃饭的时候看不到网站，所以我的话题经常围绕这件事的意义，问她很多关于她的想法的细节。然后预约两天，在网站上给出具体建议。

她朋友说她觉得我很热情。

良好的.如果是我，我也希望我会得到热情的支持，肯定.和建设性的建议。

很多时候你想象自己，你知道别人想要什么。

当然这样也会经常出错。所以，沟通，沟通，沟通，获得反馈。好心不等于好结果。

措施四：养成赞扬他人的习惯

之前有人说过，情商高意味着付出能力强。

赞美是你可以给别人的无价礼物。

每个人都希望得到肯定。

收藏赞美别人的挑战时，一个让人困惑的问题是：什么时候该赞美？

现在，这个问题我想的不多。

对我来说，赞美别人是一种习惯，就像呼吸一样，一种无意识的行为。

人际交往的两大法则：

里子:在人际交往中遵循“需求原则”，熟悉人情，有“同理心”，满足并照顾对方的需求和利益。

面子:礼貌恭敬，维护对方的“面子”和尊严(自尊)，注意“表面功夫”。